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Vendredi 15 décembre
5
15
/12
/Déc
22:05
Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus proche.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable, 200 euros pour un magnifique perroquet parlant!
Étonnée, elle va voir le vendeur:
-Monsieur, pourquoi un perroquet d'une si grande valeur est si peu cher?
-Et bien ma petite dame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
-Mais mon bon Monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon.
Le perroquet dit alors:
-Nouvelle maison, nouveau bordel!
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Ses deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire:
-Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes!
La mère confuse, explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet s'écrie:
-Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert!
Vendredi 15 décembre
5
15
/12
/Déc
22:02
Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées.
Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à la limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d'utiliser exceptionnellement, les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres "E.C", "A.C", " H.P" ou " E.T.A".
- Promis, promis merci!
Et l'homme disparaît derrière la porte.
Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons.
Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte.
Il appuie sur le bouton "EC".
Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE, lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense t-il, les femmes sont gâtées...
Sur sa lancée, il presse ensuite le bouton suivant "AC", et un souffle d'AIR CHAUD, lui assèche le derrière.
- Wow! Hé! Hé! Magnifique!!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton "HP" et très lentement, une large HOUPETTE DE POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
- Merveilleux!
Il décide donc d'essayer le dernier bouton "ETA".
Et là, il ressent une énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouit...
Il se réveille sur un lit d'hôpital.
Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière.
- Que m'est-il arrivé?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits.
- Mais voyons, chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses!
- Oui oui c'est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres "ETA", signifie ENLEVE TAMPAX AUTOMATIQUE!
- Ha au fait, vôtre pénis est sous vôtre oreiller.....
Mercredi 13 décembre
3
13
/12
/Déc
19:14
Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !
Mercredi 13 décembre
3
13
/12
/Déc
19:10
Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie ? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien ! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !
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